雅书

看到有人评论说啰嗦而重复，看不下去。觉得真好，他应该有一个幸福的童年吧。对有的人来说，那种所有的痛苦都找到了答案的感觉，不是释然，而是发现自己的人生原来这么多年都是一个谎言。原来人生里永无止境的痛苦，都不是自己的错。许多人从来没有选择的权力。

很多实用技巧，尤其是第10章。书中提出的重新签订和父母的关系条约 以及成年子女的个人权力清单，很有用。 父母皆祸害小组成员必读书目。

想成为理想中的自己，并不需要父母再抚养你一遍。一旦你开始依靠自己的成人思维，倾听自己的内心，你就能从内心得到你所需要的指引和支持，这些指引和支持正是你多年前想要的。只要你重视自己，探索自己的内心世界，你就不会被那些无法真正看到你的父母伤害。你不需要他们就能感到自己的可爱与价值，因为你能从自己和志趣相投的人那里得到想要的东西。

“我希望你在读完本书后，能有一种被理解、被赋能的感觉，能建立全新的自我联结，拥有全新的自我理解，去过一种崭新的生活。父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人。如果你发现本书在这方面有所助益，那我的梦想就实现了。”

主要讲不成熟的父母给自己带来的影响，以及教我们怎样修复这段关系和改变自己受原生家庭影响的性格。1⃣️不成熟的父母有：情绪波动，只关心结果不在意感受，控制我们，习惯否定拒绝我们。2⃣️怎样应对这种关系：首先明白他们为什么这么做，质疑他们的紧急程度，对于不合理的要求我们先要保护自己。小时候父母情绪急躁，没有耐心，只看我们有没有考上好大学，成绩不好不敢回家，没考上好大学感觉给他们丢人。这一切在我婚后生活把我的性格缺陷体现的淋漓尽致。我遇事急躁没耐心，孩子的事不值得关注，在读了很多书后幡然醒悟，所以在改变自己的急躁，遇事则缓，遇到和而不同该怎么处理，静下心来倾听它是怎么想的，怎样找到一个折衷的方案平衡彼此关系。现在遇到紧急的事，我就问这事很重要吗？如果没达标损失惨重吗？有没有其他替代方案

微信读书抽奖抽到的。这个书皮让我以为又是某些鸡汤书，然而打开看了一章却让我痛哭流涕…真的很希望我的父母、我父母的父母都能看一看。 ———— 7.8 完全无法停下来的阅读，如饥似渴地想要确认自己的问题，想要得到解决方案。这本书最棒的就是不但有理论叙述，还有非常详细的案例、举例说明，以及简单、明确而且有效的解决方案。整个读下来醍醐灌顶的感觉，对之前接受到的心理咨询有了一个更加系统的梳理。读完感觉整个人都明亮了。 没有遇到这种问题的人可能会觉得这本书啰嗦无聊，但对我来说，这本书中的每个字都切中肯綮，每一个字都会给我带来启发和指示。没有相见恨晚的感觉，和这本书相遇在最好的时刻，早一些晚一些都不合适。已经拿到纸书了，会具体梳理一下这本书的内容，最重要的是平时需要时刻铭记和训练自己的方法。

就很一般，国外很多书内容其实都类似，这种书看比较具有代表性的就好，多了乏味又无聊。一个概念翻来覆去的讲，也没有什么亮点。或许对于第一次看得人作用比较大吧。原生家庭一直是难解的问题，家家有本难念的经。

无论你与不成熟的父母的关系有了怎样的改善，都可能是因为你的观念发生了改变，而不是他们产生了转变。 不要纵容他们，不要再把他们当作最重要的人，放下治愈幻想的悲伤，接纳不成熟的父母的局限；选择主动的自我，放下受苦的自我；调整自己的期待，改善自己；在与专横的父母相处时，主动为自己着想比被动无助要好得多。采取行动，选择为自己补充能量、自我照顾的最佳方式；提高对其他关系的期待，设置边界，没有义务把别人的需求置于自己的需求之上。 一旦你对不成熟的关系系统所带来的压力保持敏感，不成熟的人的情感控制就会变得更加明显、容易应对。一旦你看清了他们的所作所为，他们的强迫行为就失去了强制的效力。这样一来，你就能站在自己这边，不再做他们的受害者了。

谢谢，这是我读过的唯一一本真正有理解和帮助的self-help书。

读序言的时候特别烦躁，我妈这代人是不是必须把反思能力退化掉才能安然生存？有预感这本书只能当成疗愈手册，现实里的人冥顽不化。想起上野千鹤子谈论两种母亲，一种细心照料，一种寻求理解，我无法想象怎么会有人排斥后一种。再次羡慕嫉妒某个当心理医生的同学的母亲，接纳得住她的所有情绪。好羡慕。琢磨起“六亲缘浅”这句话来。

应对情感控制的话术大全。为下周回家做好准备。 成长过程中无数次听到“这没什么大不了”，“你太敏感了”，“你想太多了”，“为什么别人都可以…就你不行呢”，“你应该……”之类的话，这些都是对我的情绪、需求、观念、选择的否认，也使我习惯性解离，压抑自己的想法，不回应自己的需求。无奈而被迫地接受父母就是情感不成熟的人的事实，接受他们不可能被改变的事实。也终于明白界定自己的权利、划清个体的边界是多么重要。至于边界问题，可能更是个无解的社会文化问题。我们这代人，尤其是学历越高的，越接近所谓“独立型”自我，而老一辈还停留在“互依型”自我的传统中。一些行为被我视作对边界的侵犯，但在我妈看来却是爱的表现。 什么时候才能坦然放弃与父母建立亲密情感连接的幻想，将他们视作普通熟人相处呢。

读一遍。 再读一遍。 再读一遍。 直到找到自己，忠于自己，爱自己。

如何不被不成熟的人控制，一定要掌握主动权，我的一切感受、想法、欲望、喜好、厌恶都是正当的，我有权捍卫属于我自己的一切，我有权做我愿意做的事，有权不做任何我不想做的事✊非防御性的非暴力沟通真的很难做到，更多时候是不想说话，不想解释，不想沟通，随傻逼们去吧

这一本书刚好是在亲子关系很糟糕的时候看到微信读书的推荐才阅读的，这个时机对我来说真的是刚刚好。和作者其他的书相比，这一本不仅写明了什么是错的，还写了怎么去纠正这些错误。真的是受益匪浅，比去看心理医生有用得多。看完之后获得了很多的力量和建议。其实只要知道自己有不开心和拒绝的权利，在开解自己上就迈出了一大步。原生家庭确实是很多人的噩梦，但我想什么时候醒来都不算太晚：就从此刻开始，从自己开始，不念过去，不畏将来，认真做好每一次。我想到最后还是能拯救自己，过好属于自己的一生吧。加油！

比起抽象的描述，我果然还是一个爱看具体事例的人，书里的现实例子让我的感受更切实一些，太多的道理堆在一起反复重复反而失去了力量。不过还是有一点点帮助：摆脱不成熟的人之间的关系的第一步就是正视自己的感受和情绪，坚定自我的价值判断，难受就是难受，不需要给自己或对方找理由和解释；在遇到控制和冲突时也可以适当圆滑避其锋芒、引导互动的走向、给自己创造空间或者平和地反复申明自己的观点；遇到情感控制的时候后退一步看问题，客观评估现实再想对双方都好的解决方案，而不是一昧满足和退让底线。

说是父母，其实就是在说人与人之间的关系，只是父母还多了一层生养和抚育的义务，这个义务在孩子成年以后就结束，而且除了父母之外，在社会上也有很多情感不成熟的人，这些人会在工作场合、社会场合、甚至包括恋爱恋爱场合，很多时候也会将原生家庭的亲子关系带到亲密关系中，所以到最后还是如何处理自己与他人关系的命题。无论与谁相处，不要将外界的评价与压力内化，修炼内核，确立自己的主体性。 文章后半部分的解决方法还是值得一看的，包括设置边界、明确自己的权利、情绪自由、精神自由、自我掌控等等，都是孩子成长为独立人格的重要议题，在自己独自走上人生路后不再困惑的重要工具。

我发现最近几年我都是在不成熟的父母或多或少的控制中不断尝试与自我的联结，书中给出的建议特别棒，一方面我要不懈地去探索自己这个小宇宙，另一方面也要更加平和、自如地去处理与父母间的关系。

里面的生动例子和大量练习都非常有用。想给作者写信表达自己的感激之情。/自己和身边的同龄人总是会忘记自己才是那个能真正拯救自己的人，总是会忘记自己有生而为人的权利，“被别人道德绑架的时候，请别忘了自己也有道德绑架别人的权利。”要加油，要爱自己。/感谢译者。/这本书唯一的缺点是封面太丑。

在这本书里看到了自己和父母的问题所在，并决定以后做成熟的父母。

不成熟的父母/老师/亲戚/村民/领导/朋友，以及在这样环境中被养育长大的自己