雅书

伴侣们在逃避与对方互动时，有一种特殊的自我欺骗的方式，我们称之为“软瘾”。玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、刷社交网络、过度工作、需要酒精或药物激发性欲……都是退缩和逃避互动的方式。养成每天抽时间凑在一起的习惯，你们一个人说，一个人听，在几分钟内都不要打断对方，这样你们就可以充分表达自己的所思所想了。这种行动就像将思想和感受从无声转化为有声，人们常常要在成功表达感受后才知道自己在烦什么。制造这样一种空间来彼此诉说和倾听，能大大加深你们的互相理解和亲密程度。钓雪按：当然，当一方决定不同另一方在一起时，什么方法也都没用了。再退一步或者进一步说，自己和自己相处的时候也要注意是否会选择这样的退缩和逃避机制来以不处理去处理自己的生活。同时试图将感受组织为语言或思绪，跟自己对话并反思

今天是2月14日，这算是今日推荐了。本想着把这本书送给媳妇儿当礼物，想了想，还是发了个红包。这本书虽然是基于西方国家婚恋状况的调研情况写成，但对中国来说，不仅不会不匹配，而是感觉更加需要。总的来说，相比美国，中国的婚恋更复杂，更没有逻辑，更内敛幽闭而非开放畅通。所以，这本书可以提供一些理念、理论、观点，来改善这些情况。当然，尽信书不如无书，人际关系之类不可能亦步亦趋按图索骥，关键是双方都能从中找到一些启发和共识，这就可以了。

在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害，生气了不如吵一架，能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情，本书的作者夫妇对婚姻进行了30年的研究，总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。学会正确吵架，让吵架变成糖，天天撒狗粮。

我读完了所有的道理，依然过不好这一生……有个人大心理学流派的老师说，情商这个事也许是天生的，虽然自己心理学博士毕业，但依旧无法get自己媳妇儿的话外音。

「预设对方是出于好意；双方最多对现状承担50%的责任；双方都对获得幸福承担100%的责任。」这是亲密关系的大前提。

非常深入而颠覆的心理学佳作。沥沥拉拉读了很久，但读的过程备受启发，在行间画满了重点。虽然讨论得比较拘泥，主要讲亲密关系的维护，厘清了许多大家对爱情抱有的迷思、迷信。但里面大多数道理，还是普适于任何人际的。要珍惜那个跟你坦诚争吵，吵得投入、诚实和赤裸，而最终依然吵不散的人。愈是小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，愈是难于长久。争吵虽有破坏性，但有些争吵依然值得，具有建设性与变革性，即良性而正确的争吵，因为不破则往往不立。它让双方都打开并展示了真实的自己。吵架就像一个门槛，是关系的试金石，也像点化关系的金手指，迈过去，关系就升华；迈不过去，或不敢直面，选择逃避，处处埋好退路，有所保留，不敢全情付出，关系就坠亡。有话不要等，立刻说，及时吵。直见性命，彼此都剥去表面的“虚假好人”之后，才算自己人。

并不是如何吵赢架的指南（要吵赢很容易啊，尤其是爱人之间的，谁更狠心更冷静，肯定会赢，但那种赢有怎么样了呢？），而是如何通过吵架这个沟通方式去维持乃至提升亲密关系。我也算是个情感咨询的野狐禅，这本书里提到的很多观点和我自己实践总结的非常相似，值得看看。谢谢后浪赠书。

固有观念吵架伤感情，但是本书告诉你，恋爱不可避免会吵架，那么不如我们在吵架中直面问题的本质，在吵架中合理表达诉求，满足对方的需求，不逃避不怯懦，在吵架过程中开拓心胸，积极表达诉求与观点，感情是可以越吵越好的，正确吵架有利于感情升华。全书作者设计各种量表非常细致认真，你可以在其中挖掘出15种吵架的基本情况及其内在成因，以及积极拥抱爱的方法，实用且震撼，真的是相见恨晚的恋爱沟通技巧手册，这是我的第3100本书！

一开始我以为是本搞笑书，然后发现是认真讲亲密关系的，后来发现有心理学内容，再后来还出现了脑神经科学的内容，于是发现它不仅适用于亲密关系本身——还有与家人的关系，与朋友的关系，与自己的关系。其中谈到的方法也不妨作为参考。

家，不是讲道理分对错的地方。架，不能化解双方一个分歧点就没必要吵。带情绪化的表达是最糟糕的，逃避面对更是情感绝症。

书中谈及的价值观及心理学方面，刚刚好符合我的胃口。目前阶段也正好需要这样一本系统性指引的书，不早不晚，你也在这里。为听蓝斐历博士（一位学了西班牙语阿拉伯语中文的美国可爱帅哥）的《如何正确吵架》讲座，我提前做了功课，先把此书看完，四星内容，加上听得过程中我眼看蓝老师的风趣演讲及互动，结合思考书中的相关内容，所以感性地打五星了，此书值得我再认真看一遍。

2019年2月7日读毕，此书从脑科学角度分析了争吵的本质，非常新颖，很有启发。其一，争吵源自脑中的渴望，这种渴望源自小时候父母与孩子的互动，争吵往往是这种互动模式的再现，因此夫妻之间容易抱怨对方和父母一样。其二，回避争吵不是办法，而应该通过规则内的争吵，揭示双方未解开的心结，为大脑创造新的神经通路，形成新的互动模式，才能最终解决问题。其三，新的神经通路来自积极、建设性的争吵，增加积极因素，减少消极因素，需要一万小时，才能够彻底改变自我，争吵是为了发现自我，用好夫妻双方的优势，合作共赢。

河马说这本书还不错。

本作乃夫妻合写，以battle of sex为母题，最大程度摒除偏见，坦诚以对，不回避，不掩饰，不乡愿，建设性言说，论出有据，很能服人。The heart of fight不是战胜对手，而是与敌共存，共同成长，构建engaged life.僕在WeChat平台抽奖得中，感谢大众书局赠书。

合理的指南 理性的分析 又时不时提醒不要忽视人类的感性和脆弱

前半自我剖析的部分很好，后半逐渐落入俗套，甚至有成功学的意思了。爱情的完美范式，这和童话故事没有什么根本不同。 要分析吵架表象下深层次的需求：我们为什么吵架？为什么我们逃避吵架？我们想达到什么？我的什么需求想被满足？ 感受情绪。愤怒、恐惧、焦虑，都映射着深层次的需求。 不要尽是谴责对方，问题不仅是表象这么简单，做错的可能不是对方，而是你爸妈，你老师，你的童年。那就从根本处入手，你和对方并不是对立关系，而是修补彼此过程中的必不可缺的一份。 要成为一个情绪成熟的个体，将修补甚至重建人格的重任完全压在亲密关系之上，双方都会崩溃，给对方十足的支持就足够。 再尝试吧，“你一定要积极改变爱情/而不是积极等待爱情改变你/你一定要振作/如果你不敢去死/那就振作到你敢去死的那天” 自勉。

这本书值得读三遍以上。

为了找选题，看了看，有点虚

道理都懂 然而论冷战 前苏联也要向水瓶低头

一切关系可分为，吵架前、吵架中和吵架后。