雅书

毕竟腿断了也需要养一阵子啊！

收获良多。正视亲密需求，了解自己的行为模式和背后机制，在对方拒绝亲密需求时不过分妄自菲薄，注意学习安全型依恋者有礼有节地提出需求，在明确无法维系良性关系时有胆量离开。

我宣布：这是我近期看过超级好看的书里的前三，里面关于亲密关系和依恋风格的描述很精确，最起码从我个人的角度来说，非常的适用且真实，作者也提出了很多意料之外的观点是我自己从来没有想过的，但认真思考之后，觉得非常对且打开新思路的感觉。 非常非常推荐大家看一看！ 最近几个月也看了几本心理学相关的书籍，目前来说看过比较好的有三本，《分手心理学》，《也许你该找一个人聊聊》还有就是这本！非常nice！

“人们彼此的依赖关系越是有效，个体就会越独立勇敢。” 每个人都是一座孤岛，但潮起潮落，潮落的时候，岛与岛之间的连结就会出现。

因此 我们要不断的提醒自己：真正的伴侣关系 是两个人都认为自己有义务顾及对方的情绪 为对方的幸福负责

一本书养了多少公众号和情感博主啊。

作者偏爱太明显了。对焦虑型：恨铁不成钢，多给你们点儿攻略赶紧拿去用别犯蠢；对回避型：无药可救，你们别出来祸害人了自闭去吧；对安全型：没啥说的，挺好的，请保持。

回避型那里简直就是照着我写的😅

写得挺好。没啥意思，叫不醒装睡的人。

《关系的重建》

跟《关系的重建》是同一本书

在与加力安分别以后，克里斯穿越了一条冰河，真正地深入一片与世隔绝的原始丛林中。在那几个月的时间里，克里斯以捕猎为生。而到了次年的春天，克里斯想要回到家里的时候，他却发现之前趟过的那条河里，冰雪已经融化，河水已经涨起来，湍急的洪流阻挡了他回归文明社会的路。别无选择的克里斯回到了他在原始森林中的驻地，并在那里终其一生。在生命的最后一天，他在游记中写道：“只有能和他人分享的，才是真正的幸福。”

利用上班时间摸鱼看完了《亲密关系与情感依赖：认清依恋风格、走出情感困境、重整亲密关系》。 总结如下：你的亲密需求是合理的；不要因为自己依赖亲密的人而感到不安，这是你的基因使然；从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静；一定要保持真正的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。

判断自己的依恋类型不是简单贴标签，可以更了解自己的行为模式。建立安全基地:积极回应、不要过多干预、及时鼓励。安全型在选择了错误的伴侣或遭遇变故也可能导致安全感的流失，变成别的类型，同理，回避型和焦虑型也是可以积极修复的。所以要不断学习呀！相处时遇到矛盾尽量避免无效沟通（防御行为），而采用有效沟通。化解冲突五条法则:基于对方的幸福着想；坚持关注问题本身，就事论事；避免扩大冲突；愿意包容对方；有效地沟通双方的感受与需要。

挺基础的，但有很多启发。

我是焦虑回避型依恋风格，大家避之不及的那种……书中说，如果我再爱上一位回避型，荆棘一路丛生……我就别给大家添麻烦了

有一些收获，但是很多东西落到个人也是不一样的，人和感情很复杂，不过跳脱出个人站在更高维度去思考，确实让我好受很多，我在里面也发现了很多自己面对一些事情的问题，所以后续我会去做调整和改变。认识自己和认识他人一样重要，我觉得这些知识我了解的太晚了，但是还行。

自我疗愈ing

从一种全新的角度认识自己。深挖内心和过往的感觉妙不可言！

有效沟通：直截了当地向伴侣表达自己的需求与期望，无疑是一种很不错的方式。虽然对于安全型依恋风格的人来说，这种方式是很平常的，可对于焦虑型或回避型的人来说，采取这种方式却是有些违反天性的。 依恋理论可作为一种思考角度。 须规避的非安全型冲突策略 1.偏离主要问题。 2.不注重有效地表达感受与需求。 3.反复地人身攻击，诋毁对方。 4.针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。 5.逃避责任。 6.忽视对方的幸福感受