雅书

本书共分为14章分享了若干实例，分析总结了亲密关系相处过程中减少矛盾，促使情比金坚，恒久的14种法则与7种关系形态。其中谈缓解吵架一段感觉较为实用，作者指出为了解决伴侣间不可避免的冲突，争吵是必要的。许多夫妻害怕吵架，因为担心失控。在误解、问题与吵架中，双方的责任往往是半斤八两。记住这个原则，夫妻就可以停止怪罪彼此。夫妻争吵的第二法则，即情绪模式相同的人互相吸引表示夫妻双方都拥有解决争吵的能力，也代表这些能力通常是互补的。了解这一点，可让夫妻不再蔑视对方。如果一项争议似乎无法解决，请审视“过去的80％”是如何影响“今日的20％”的。这有助于夫妻了解争议的根源究竟是什么，并且防止争吵绕着圈子打转。

“恋人们的迷恋期最常介于18-36个月，从多巴胺，苯基乙胺，催产素这三大化学物质在5000名实验对象的反应得出的结论。”事实当然是，亲密关系也会如季节转变，双方太容易怠惰了互察与理解，沟通表达，随着时间消磨也会渐入凛冬。任何关系都需要滋养，良性惯性来互为养成。具体可以为这段关系来做些什么，这本书中都有诚意解答。算有理有据，有方法有解决步骤，可以速查，也带很多实例分析和练习题。如果这段关系已经结束，也可在书中寻找你仍在纠结的症结原因所在，或者可以帮你早日卸下重负再次轻装前行。夸一下【积极的争吵】里这句~“宁愿吵的凶，也比完全不吵来的好。”因为事实证明，很多有效沟通，会出现在吵架之后。那么为了解决之道的正章来到，有时候序曲也是必要的~4.5

幸福是可以经营的

说的特别透亮的一本两性关系书，鼓励彼此拥有自我，懂得人太少了…

本书无非就是想证明婚姻关系中吵架的重要性，但这里面有个悖论，如果两人还彼此深爱着对方，那么吵架并非唯一的选项，但若有一方已经不爱了，吵架只会加剧这种感觉

既然作者说他这些意见广泛来源于生意人、哲学家、社会生物学家、营销教父等等，那我觉得看这本书就不能只是带着解决爱情矛盾的诉求了。当代社会情感关系越来越多元化，婚姻绑定的关系占比越来越低，在情感世界越来越自由松散的当下，讨论维持亲密关系仍然有它的意义，你不可能一辈子独来独往，你总要在某个时刻进入某种社会关系，那么本书提及的解决方案，翻译成特定场合的特定做法措施，都有可能带来启迪。

生活虽然一地鸡毛，但是我们每一个人都在努力的过的更好。学会表达爱，经营爱，修复爱，重塑亲密关系在这本书里有法宝。

滋养爱情的六个习惯：1.投资时间（特别是安静的聊天 2.一起大笑 3.言行合一（你的肢体语言和说的话一致 4.赞美的艺术（赞美他并说为什么 5.承担风险（允许婚姻出现不一样的状态 6.给彼此独立空间（尊重对方的独立性

不知道怎么脑海里跳出一句话：如果对生活失去了兴致，那么也没有兴致去死。

是时候学习一些这方面的知识了。 但这本书抛出来的第一个理论我就不认同，什么矛盾都往童年和原生家庭靠，而且举例都是那种有悲惨故事的例子。多数人都是普普通通地成长，三观也更多是读书，交友，经历塑造的。真不要过分夸大原生家庭因素。 赞美，感谢，专注聊天，承担责任，共同进步和目标。 后来发现，原来爱会消失是真的。

操作性强，值得学习

以前的夫妻想要离婚，是因为彼此厌恶憎恨。而现在的夫妻想要离婚，是因为彼此不够爱。 不得不承认，随着时代的发展，人们对于两性关系的质量要求也越来越高，不再仅仅满足于一种形式，一些物质上的支持和满足，而是精神上的。 所以，我们都在追求幸福的高质量的两性关系，然而通常在迷恋期过去以后，很多夫妻都会面临“好像没有爱”了的那种感觉。 怎么办？结束关系寻找下一段并不是根本解决之道，这本书提供的方法就很值得尝试。重燃爱火的7个步骤：了解爱、积极争吵、共同的目标、亲密的游戏、平衡爱与自我、互相给予、学习。 每一章节的末尾都有很贴心的小结和练习，可以实践运用。理论与实际相结合，很实用的一本书。

该书可取之处: 1、作者敏锐的意识到了感情不是简单确定的的爱与不爱，常态是中间状态。难自我确认。既然是流动状态，那么责任，维系是守住爱之关键。 2、提供老套但经典的策略，同时也提供真实案例。 3、用爱与不爱形容关系太粗暴太理性，过于理性等于虚无。 质疑点: 4、吵架很重要，会增进关系。 这个结论部分赞同，有这么几种情况，生活中小事儿争吵真是增加感情，曾向朋友抱怨之，朋友却说我在秀恩爱哈哈，回头想想确实如此； 可但是，因三观或无法改变事情争吵，争吵往往更具杀伤力，会促使关系加速分离，分离以后一回想还会愤恨，愤恨的力量又让你无法完全忘记这段错误的痛苦的关系，甚至会误以为还爱。 因此，吵架有时候不会增进关系，会加速分离。但如果说吵架是一个信号，关系是否运行良好的信号没准更贴合！

咨询师写的书特点是实用，每个章节后的练习题挺有参考价值的。

聚焦于一种情感的中间状态，不再是爱或者不爱这样的确定状态，实际在现实中，也很难固定或者自我确认。在一种流动的状态下，去探寻情感本身流动的缘由，原标题的 I Love You But I'm Not in Love with You反而更道出了现代亲密关系的症结吧。比策略更有用的其实是案例，它让你发现，亲密关系用爱与不爱来形容是太过于粗暴，也太过于理性化了。

婚姻不同旅程

「我爱你，但没有在爱里的感觉」听起来确实矫情 却是很多三年、七年、十年伴侣的婚姻状态 书中有很多具体可执行的方案 不管能不能重燃激情 至少是经营婚姻所需

真的好

3.5 很有反向意义，步入和维持婚姻是复杂的，双方都需要耗费精力、时间、财力。高品质的爱并不多，允许自己生气，也允许自己从新开始。

樊登读书