评论:《如何为爱立界限》(教你摆脱过度依赖他人与被他人过度依赖的泥淖,学会建立与他人的心理边界,夺回自己的人生)梅洛迪·贝蒂【文字版_PDF电子书_下载】

  • 䶮虓
    䶮虓2021-04-07 17:43:36

    1、爱对方,而非需要对方。一段健康的爱情,是要爱对方,而非需要对方。我们不需要通过对方来寻找完整与幸福,真正的幸福只有靠自己才能实现。2、把生活的焦点放在自己身上。我们照顾着别人的感受、问题、需求和欲望,而且相当成功;不要再去为对方操持一切,而是把生活的焦点放在自己的身上,在“承担起对他人的责任的同时,挤出一些时间来为自己充电”。3、不要为了讨对方喜欢而付出。真正的付出,应该是因为我们自己想要这么做,是发自内心的。只有忠于自己、忠于自己的喜好,我们才能真正遇到自己的soul mate。4、平衡付出与回报。从整体上看,付出和收获的天平不要太过倾斜于其中一方。5、练习自我欣赏。自我欣赏就好比阳光,引领人们找到富足、真正的感激和爱。6、自由做自己。爱情本就应该是真实与真实的相遇,灵魂与灵魂的碰撞。

  • 此账号是狗
    此账号是狗2022-03-25 16:37:48

    封面很傻,但是内容出乎意料得还不错。边界关注的是自己的行为:我会做什么,不会做什么;如果某个行为是你无法诉诸实践的,那就不能算是个边界。以及不容置疑的边界:不伤害自己、不伤害他人、不让他人伤害自己。

  • 崔茂晶
    崔茂晶2022-01-03 22:19:32

    越亲近的人,其实越需要立界限。

  • 小句号
    小句号2021-07-13 11:36:19

    依赖共生很可怕 毁掉自己毁掉他人🙅

  • 孙honepay
    孙honepay2021-04-05 07:40:15

    我们要和身边的朋友、情人、家人设立一定的距离,每个人都是独立存在的个体,若爱太拥挤,无法不分离。

  • 抹茶慢品
    抹茶慢品2022-02-10 19:03:04

    臣服,放手,反而会获得一切,总之就是不强求。 感触最大的一句话,信任不是一种感受,而是一种选择。

  • Paranoea_
    Paranoea_2022-02-26 03:45:05

    半本对依赖共生的定义和对策,半本评估测试,前者的干货和废话几乎一样多。

  • In M of AoKong
    In M of AoKong2022-03-13 07:22:13

    什么垃圾 5分钟弃

  • 1874
    18742021-12-22 13:53:57

    翻译的有点词不达意,依赖共生的人很难自知,这本书让我更多的认识了自己。

  • 一把一个仙人掌
    一把一个仙人掌2022-01-28 04:36:41

    比较喜欢书里的check box. 给我这种对概念难落在实际行为的人身上一点具体的指点。但除此之外,我并不认为这本书附有洞见。一是,片儿汤话不少。她说我也能说;二是,主观引导色彩太强了。选择怎么做难道不应该是个人选择吗?

  • allbridge
    allbridge2021-12-21 16:33:43

    每个人内心深处都有个孩子,也都有个战士。认识你自己。做真实的自己。

  • Serendipity
    Serendipity2021-11-28 10:34:36

    好像大家一起氛围很不错的茶话会 讲身边日常的事情 发表意见 产生共鸣 不过作者老是举自己丰富的生活经历太多反而有点奇怪 爱自己 爱他人

  • 喜欢温暖
    喜欢温暖2022-01-03 18:00:06

    你是不是想从他们那里得到一些东西,却没有坦诚相告,甚至自己也没有意识到这一点?你想让他们将你修复如初,证明你的存在,让你感觉更好吗?你相信他们拥有一些你不具备的魔力、洞察力、答案或者力量吗?你是否认为其他人有着让你变成一个完整的人的能力呢?

  • 楠方
    楠方2022-01-16 01:26:12

    “我们不可能在掌控所有事的同时做自己,掌控消除了一切表现真实自我的可能”,“有时候,答案并不是应该做什么,而是放手”,“照管是一种没有意义的帮助,健康的照管是指,承担起对他人的责任,同时也把焦点放在自己身上,那正是它该在的地方”

  • 小学生
    小学生2023-02-12 15:39:46北京

    尽管还是道理偏多,但是很多话却提醒了我过去学到了很多东西,比如就是不用语言去说正确的废话

  • 格格巫
    格格巫2023-07-14 22:33:38四川

    当工具书看。

  • z.z.z.
    z.z.z.2023-07-12 10:41:30浙江

    近两年读了很多关于亲密关系的书,恍惚间,好像习得了,又好像未曾习得,面对不同的他者,是否能真正处理得当,如果处理不好,先爱自己。

  • 潜水的慧慧子
    潜水的慧慧子2023-07-02 17:15:59广东

    专注自己,不要操控他人,从自己内心获得爱

  • Double sam
    Double sam2023-07-17 11:56:33广东

    每提到一个点都狠狠的踩在中国式关系里的雷区 改变是非常难的 但可以从一个集体意识里产生微妙的变化 让更多的人对更多的关系进行思考 判断 而不是变成单纯的骂战 把社会问题变成男女对立

  • 摧枯拉朽
    摧枯拉朽2023-07-16 12:18:38上海

    速读。作者的人生经历很丰富(某种意义上是伤痕累累),因此并不单纯是理论上的著作,也有类似“跟你说这些也没用,你得自己去经历”的意思表达。收获是:边界的限制只关注自己的行为,而不是掌控他人的行为。因此,它更多是防御性的,触发式的,而不存在攻击性。e.g.一个人喝醉酒,你去控制ta不再喝酒,惩罚ta,这不是边界,但你能控制自己不再和ta往来。

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