雅书

如果你很容易被一件事或者别人的一句话影响到情绪，可以看看这本书。

书名基本就是全书要表达的观点，而全书的内容就是翻来覆去强调：边界很重要。花时间读这么大一本废话干啥。

今年读的一百来本书里TOP5。从心理 大脑 社会关系 相处模式 身体 情绪 行为这些角度 健康状态与不健康倾向讲解的完整而深度。清晰，图例特别好，也很幽默。其实夸大点说，你个人内在与世界的连接问题基本分类穷尽解决了。

三星半。“自我边界”是一种自我疏导和安慰的良好工具。所有的情绪都是自己给的，只要意志坚定，没有人可以强迫你做任何事情。就像书里说的“即使我杀掉你，你仍然不会按我希望的去做。那么，我怎么会让你产生某种情绪呢？”真正的难点是今后的自我察觉和决定，但在这个部分作者讲述得太少，空洞而泛泛。每个人的情况都不一样，要根据实际情况而决定，那这跟没说不是一个样？划分好自己的边界，遇到问题先问是不是我自己的问题，是就去处理，不是的话，再问自己是否想要参与其中，别人是否愿意我们的参与。让我苦恼的是，那么关于亲子关系和夫妻关系又要如何设置边界，孩子还没有成长出独立的能力设置和管理自己，另一半则是不同意你设置的边界，难道就这么觉得这就是我们的边界，你如何反应是你的事情？那么争吵和矛盾，也并没有解决啊：（

原著、翻译、我的阅读理解力……这三者一定至少有一个出了问题。主题不清晰，结构散乱，想到哪说到哪，读着难受的烂书。

本书有经管类翻译常有的毛病，很多重复的段落，影响理解逻辑，比喻也常常不够贴切（当然这并非全是译者的问题）。作者主要想表达的观点有如下两个：第一，我们大脑的边缘系统会先于思考而产生反应，使我们容易处于抵抗/愤怒的情绪，影响我们的正常交流；第二，我们尽量把自己看作一个封闭的系统，所有边界外的因素，不管是想要影响我们的，还是受我们影响的，都与我无关。事实上很难做到，但是可以帮我们省下大部分精力。用另一种通俗的说法就是，不要对别人有期望，甚至不要对自己的行为有期望。我自己偶尔是这种心态，但并不适合在竞争激烈的商场，倒是很适合用在作者描述了很多次的夫妻生活中。简而言之，这本书可以作为调整心态的工具，适量减少压力和焦虑，增进夫妻交流。

从小到大都喜欢自言自语和自我开导，看了书才发现其实这就是在边界中发现自我的力量，我是在受到接二连三的伤害之后划清边界，自己消化了一年多，从去年起一切都开始慢慢好转，现在已经恢复到最舒服自然的状态，也养成了很好的自我疗愈习惯，甚至连困扰了很多年看了很多医生都治不好的偏头痛也不知不觉就消失了。我没找过专业的心理咨询也没有吃过药，但自己的解决方式误打误撞地跟书里写得几乎一模一样，所以说自己尝试去解决问题真的很重要。

新壶装旧酒，还是老一套，就标题看着吸睛

不想给星。出版的质量低，感觉翻译也被掺水了。

把精力放到可以控制的事情上，而不是把别人的问题纳入自己的，纳入自己的系统，不断消耗自己，去控制不在个人能控制的事情。界限感就讲了这些。 从最基本的感受界限说起。所有人的感受都由自己孔控制，不是别人导致的。别人对你暴跳如雷，或者别人做了什么，让你暴跳如雷，是因为各自的内隐记忆和经历让人有这样的感受，和对方说了什么做了什么没有很大关系。所以常识应该换成，我对我自己的感受负责。 感受是人过去的鬼魂。人在婴幼儿时候遇到不顺心事情往往不记得事情始末，却会保留下当时的感受。当成年之后，经过类似事情的触发，感受会重新被激发。

……翻了几天读不下去

一本对目前的境况非常有帮助的书

个人获益不多

不知道是原作文笔差，还是翻译差，读起来支离破碎，几度想放弃，好不容易才坚持读完。看在里面有一点知识的面子上，给及格分

虽然没有太多新鲜的信息，倒是也温故了很多心理学小tips ; 重新理解了前不久别人对我说的“你让我感觉很有压力”这句话 。 也深刻理解到心理学知识总是说给自己听的，因为自我合理化与个人边界的存在。所以如何把握“识时务”和“亲密有间”呢？这个可能得去其他书找答案。

入门。略拼凑。涉及方法不深入。

不知道是不是翻译的原因，需要再读一遍。

谁该为你的情绪负责？他人或自己？期望从他人的反应中来证实和肯定自己，将所有的期望与价值托付在他人身上是自我评价和自我肯定的缺失，源自于对被抛弃被伤害的恐惧，童年的行为模式如果不被认识，错误的经验将一次次被使用，将一次次地重复感受情绪的伤害。但当我只对自己的情绪负责时，一定程度上也认为你也应该如此，似乎，显得有点冷酷，但真的轻松了许多。

对他人：尊重与好奇 对自己：把问题“外在化”

前半部分很多理论，十章及之后的内容更好。