雅书

其实在报选题的时候，我内心充满了犹豫，一方面我们对爱情已经祛魅，一方面在当下这个环境里谈论爱情何尝不是一种奢侈，我们连基本的生存尊严都难以获得。但是看完全书又坚定了信心，连上两次选题会，整理了一万字的金句。我同意作者书中的观点：爱情，不仅是一种人权，还是一种女权。真正的爱情是建立在两性平等的基础上的。放在历史中来看，爱情是对部落心态与集体主义的反抗，爱情维护与赞颂的是个人的福祉。在这个意义上，怎么强调爱情都不为过。更何况我们的情感教育是缺失了这一环的。这也凸显了本书的重要性，市面上那么多关于两性关系、婚恋市场的课程，教你如何从中获取利益、交换价值，但归根结底，自尊自爱是开始爱情的第一课。这也是作者反复强调的，不要在爱情中寻找自我，爱情可以赞美自尊，但无法创造自尊。衷心祝愿所有人能拥有爱情。

第一章极好，以一种高度浓缩的视角准确地描述了爱情观念在人类历史中的演变过程，作为一种长期以来反人类主流观念的行为，爱情几乎注定是一场悲剧。后面的部分多少有点心理咨询式的模糊与套路，试图用语言和概念来分析和拆解爱情难免显得力不从心。但有一点算是点明了爱情最核心的要义，如果说爱情的确可能萌发和滋长，前提必然是双方对于孤独已经有了足够的认知，只有全然接受了自己是孤独的人，才可能真正爱上另一个人。

这是编辑给我的赠书。我白嫖书，没收钱。 一口气就看完了。内容非常有意思，其实我觉得英文f的副标题更贴切：The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in An Anti-Romantic Age. 在功利的时代里谈情说爱。心理学家从历史梳理到现代，讲了爱情观以及社会变迁。尤其后面几章是在现代忙碌、现实的大环境下，拆解爱情的运行。还挺有意思的

第一章很有启发。部族时期个人微不足道，古希腊推崇男男精神之爱，女性作为附属品则不配享这优雅情感。“浪漫爱情”这一思潮主要是在世俗化和个人主义及女权主义的文化背景中兴起，它挑战了“个人利益必须从属于更大整体的利益”，而将自我实现与自我圆满当成首要目标。

你有没有觉得，虽然现在大家都不相信爱情了，但依旧会为无数的爱情电影流泪，依旧会听无数的关于爱情的芭乐歌曲，内心依旧渴望着“爱”。有多少人嘴上说着“爱情已死”，但很少去试着思考爱的本质、爱的标准和爱的状态。浪漫爱情在这里并非简单的粉色泡泡瞬间的堆砌，作者强调浪漫爱是更深刻的情感连接，即我们能清楚地看见彼此，并能深刻共享彼此的生活感觉。不管我们是否对亲密关系怀疑、失望，都可以读读这本书，或许会发现你的困惑都是有迹可循。

每一种关系都有一个系统。并且在一个系统里，当一个部件或组件变动时，其他部件和组件也必须改变——否则就会失去平衡。如果伴侣成长了，另一半却抵制他的成长，关系就会出现失衡，然后就是危机，再然后就是化解或者离婚，或者比离婚更坏——由即将死亡的爱情、迷惑的悲痛和仇恨组成的长期缓慢的瓦解过程。如果我们有自信和理智做伴侣成长的朋友，那么那种成长就不会变成危险或威胁。但是，如果我们把自己摆在反对它的位置，便只会招来悲剧。同样，如果我们试图通过放弃自己的成长和发展来维护我们的关系，还是会招来悲剧。我们剥夺了自己和关系的活力。生活是动态的。不前进就是后退。只有在它前进时，生活才依然是生活。如果我不发展，我就会腐朽。如果我的关系没有发展得更好，就会变得更坏。如果我没有和我的伴侣共同成长，我们就会一起死去。

超出预期地喜欢。它展示了爱的“自私”：爱是一种深刻的自我主张，我们渴望被看见，被回应。而这也是我一直羞于承认和正视的。 爱是坦诚地面对、认识和接受自己；爱的行为不只为了奉献，也是为了获得。也许这种“自私”的爱，更能将我们从配得感的地狱和对“他者”责任的恐惧中拉出。从这个角度看，我们时代的“爱匮乏”也正是一种“自我的匮乏”。

好书，让我发现了自己的一些行为模式。希望自己这段时间通过运动、工作各方面提升自己的自尊水平。花时间和自己在一起，勇敢直视问题，我会更好的嘻嘻

我们需要去爱：以使相爱成为可能的独特方式，去练习我们的情感能力。我们需要发现值得钦佩的人，让我们感到鼓舞和兴奋的人，我们可以把精力投放在他们身上。 我们需要被爱：被重视、被关心、被培育。我们需要心理可见性，以便在与我们有重要关系的人的反应中看清我们自己。我们需要一面心理镜子，这是浪漫爱情中最重要的一个方面。

最近看到很多博主推这本。表述的很浅显，亲民，翻的很快。读时我依然怀疑此类书的读者性别比例，是否必然女多男少？抓狂）显然大多数男人才应该多学学这些内容！ 1.作者不认同当下奉行的那些“由于害怕受伤就去否定爱情”反浪漫话语的观点。完全否定爱这一理性本身，就是一种非理性。所谓的浪漫爱情（或曰奢侈品）对我们自身的要求，其实比我们想象中要高得多。 2.亲密关系的核心问题是：它能帮我们成为自己想要的那个理想伴侣。 3.穆特尼克原理/心理可见性原理——爱情关系的核心。（这章反复读了 4.差异互补q到，没有任何男性原则的女人是非常无趣的，一个没有任何女性气质的男人同样也无法令人兴奋（笑！ 想到虚傲说的，维特式的激情结局，即“没有任何教士给他送葬”在现代人眼中显得破格无法理解，但也许不是无用的神话呢

爱人是自我的一面镜子，人格完整才有平等成熟的爱。

封面设计的真精致真好看，颜控爱了。在这个反浪漫的时代，我们好像都误解了爱情。浪漫爱情并非恋爱脑，因为，只有当一个人重塑了真正独立的自我，才有能力平等地去爱和获得平等的爱。

这本书的名字听起来特别心灵鸡汤，装帧长得也像心灵鸡汤，但其实是本诚意之作。全书在内容上可以分为两个部分，第一部分梳理了爱情观的演变，几乎可以说是爱情的一部微缩社会文化史（也有一些发展心理学的内容），而第二部分开始则是比较常见的心理治疗师以过来人的经验和培训为基础给涉入爱河之人的良心建议。个人最喜欢的是这本书的第一部分，即爱情的微缩社会文化史部分。作者提纲挈领地帮我总结了西方世界的爱情发展史，从古希腊“只存在于男人之间的令人鼓舞的仰慕之情”的理想爱情，到古罗马“家庭之间出于经济或政治考虑安排的”婚姻与“缓解乏味生活所必需的消遣”的普遍出轨，再到基督教“始终无私、无性的爱才是男女理想的爱情”。作者举出了一个逻辑上非常合理但乍一听仍旧非常黑色幽默的例子，几乎立刻让我想到了《伦敦生活》

整本读来感觉越往后越好看。第一章线条比较粗；第二章展现了作者敏锐的觉察和思考能力，心理可见性还是很准确的，关系中的可见性与自我认知这部分内容蛮不错；第三章里有许多实操经验，写得更扎实一些，其中那个12小时共处的实验很有意思。

“我五岁时的重要需求没得到满足——在这些需求得到满足之前，我不会长到六岁！” 浪漫爱情属于成人。不论在字面上，还是在心理学意义上，都不属于小孩，也不属于那些仍然感觉自己是小孩的人，不论其年龄大小。

向我们展示了最接近浪漫爱情的本质需求的那种可能性，经由相互之间的心理可见性，浪漫爱情关系得以形成和维系，而做伴侣成长的朋友，便有最佳机会使爱情真正“永恒”。

3星半吧，对于不成熟的人的爱情的部分讨论是很精准的，但就事实来说，一个人第一个层面解决的依旧是生存问题，这部分也包括了生殖等等需求，而高质量的“浪漫爱情”是锦上添花，需要满足很多条件才能够达成。对于生育孩子对于浪漫爱情的影响的讨论戛然而止，是因为只关注双方关系的本质其实是私人化的，而育儿是责任和义务。（当然也是一种“爱”的关系）

把性缘关系看得太重了，“看见”其实是任何亲密关系维度里都很重要的品质，没有一个人的存在是为了满足我们的欲望。

很老套

写的不行，全篇就在几个概念里面打转。