雅书

作者生了俩娃后留学， 读博，出国工作，一点没拉下，还每天锻炼两小时，看看别人活的，向作者致敬

想把这本书送给怀了女宝、焦虑不已的闺密（她心疼女儿将来会为性别而受苦）。因为这位母亲的痛苦，属于东亚社会所有母亲。“我从小接受的儒家礼仪教育，以及我在学校里学到的‘人人生而平等’和‘追逐梦想’的理念，总是与我的婚姻生活发生冲突。”这些冲突投下的阴影她还没来得及告诉女儿，她太害怕女儿会被社会规训席卷，分不清什么美好的劝诫、什么是残暴的剥削，所以她要从自己走过的路中为女儿筛出能绕过的坑，送她自由地活着、自信地前行。

一整个娇妻回忆录，字里行间都是公婆不咋地但我老公真不错啊~婆婆其实也是担心我呢~教女儿真正的家人是说话难听还继续相处，顶级pua啊。。。还感谢重男轻女让她成长。。。说是女性的退让才铸就了男性为中心的世界。。。看得我心梗的程度。。。感觉作者太小女人了。。

多么希望自己的妈妈也可以说：女儿呀！我希望你爱自己多一点，活得自私点儿也没关系…… 我从小耳濡目染妈妈的坚韧、善良，她为家庭的付出、默默吞下的那些苦……所以，曾经无数次跟自己说，不要过妈妈那样的人生，但潜移默化里我身上终究摆脱不了临摹的痕迹。 就像作者说的，“在每个女儿的人生旅途中，都藏着母亲的人生，它就像是影子，不论你是否愿意，它都会在某个时刻从角落里悄然现身。” 如果你是一个有女儿的妈妈，希望你可以和她分享这本书；当然，也希望女生们在恋爱或结婚前读读它。或许这本小书能共情你的某些经历，或共鸣你某时某刻的心境……

一扇即将打开又被刻意合上的心门。人不能永远活在过去的关系中，也不能不与人构建新的社会关系，更不能以自我为中心。

so so，女性主义的书看过不少以后，这本显得有些苍白。也不知道是翻译问题还是什么，读韩国作者的书总有点不得劲…

写得最好的居然是序言…… 特别是后来作者越说到他的故事我越觉得不适了 因为公婆想要孙子所以生了 丈夫已经做的不错，但是公婆百般刁难，好像做什么都是不对，媳妇终究还是外人 我最恼火的是作者后来一直为她公婆辩解，即使爸爸死了，他也觉得那也不怪他们，好像在努力说服自己 很，窝火 可能就是都有局限性吧 但是我也只能说就是一般了

不论是作者自己的选择，还是她的表述，我都不太喜欢。她既然想要爱女儿，为什么还是生下了儿子，并且将女儿留在重男轻女的家庭中，当女儿去滑冰的时候，五六年级的孩子，作者便开始讲“以后她的孩子”“她成为母亲”等句子，为什么一定要选择成为母亲呢…我能理解作者希望女儿去坚守自我，像她一样追求自我，但是作者自身的追求又何尝不是压迫在其他女性身上，不太理解。

书名就是来碰瓷的，读了五分之一实在难以继续……一种这件事情怎么解释都能讲出一番小道理的鸡汤成功学似的，作者的出发点不是希望女儿活得自私，而是急切地想要展现出一整个她是多通情达理的开明母亲模样的感觉

这本书太保守了，当然考虑到作者的年纪来说或许是非常锐利的作品，但考虑到我的年纪和大部分读者的年纪，这本书就是太保守了。比起母亲为捍卫女儿、武装女儿所吹响的自由号角，更像是“女儿啊，我经历了不公平，你的奶奶外婆也经历了更多不公平，但是我希望你能够比我们更好更会保护自己”这种老生常谈的东西。例如“妈妈希望你能在充斥着不等价交换的婚姻生活中，找到只属于你的等价交换”这类令人难以执行的人生哲学，又例如婆婆“是那个时代的受害者”“作为受害者又进入了培养新受害者的社会结构中”所以思考归罪于她不能解决问题之类的思考，“若不经历跌倒，又如何学会爬起”这类自我安慰的话，并不能给女儿或读者提供太大的警醒或启发。我认为这本书有拳拳母爱，有尽到孝道、服从规则、选择沉默的苦涩与悔恨，但还是有局限性。

本来期望值很高，可是作者在自私的同时也并不能完全跳出父权制规训的框架。我觉得，男女平权这件事情上，女性必须责怪个人，因为正是无数个个人的“加害”才导致女性不断内缩的世界，不要原谅加害者——尤其是那些因为时代原因而加害新的女性的人，就是因为她们顺从的惯性逼迫新的女性顺从这种惯性，才导致了男权的不断巩固。家庭需要爱与理解，包容，但是男性更需要付出与理解，否则，女性的学习男性“自私”的自我成就最终还是会被驯服。

东亚女人的痛苦，在书里面都能感觉到。公婆对女人工作自立的态度，和小姑子如此的不同，旅游费用问题，重男轻女思想，忠于文化的婆婆，生完孩子一个月就要去照顾公公，把儿媳妇当保姆搞得公婆。而且作者最后竟然一直在感觉自我陶醉就是经历的痛苦忍受过去了那种说不出来的味道。还能充满感激，这种问题她老公呢，还要一直感谢老公。哎。只能说东亚女人太苦了，苦了之后还要感谢苦难。母亲的角色应该是爱孩子的人，而不是神。而现在要生娃还要生两几个 还要生儿子还要工作有成就，还要照顾公婆，还不能对自己娘家好。真的看的人难受。感觉就是pua自己然后自我感动。不过最后呢希望她女儿自私一点也算是想明白了。

割裂感，恰恰是时代吧

中日韩女儿媳妇的处境相似，这本书非常值得中国女性一看。

一个自恋女圈的自哀自怨的出圈文，还要借用女儿的名义。

比起一本书，更像是一个上一辈高知女性的回忆录。作者对于婚姻和爱情的看法，让我越发觉得，爱情这个概念很难在现实中实现。

起初我以为这会是一本口号书，比如简单地堆砌女性主义标语。但是认真读来却经常陷入一种时而温暖时而蹙眉的情绪，因为同为东亚女性（虽然自己未婚未育）实在是太能共情了。作者应该是我们东亚女孩最喜欢的妈妈吧，她学历优异，事业成功，工作和生活都几乎是满分，尤其是对待女儿的方式真的很难想象，这是真实存在的吗？尽管如此，在强大的父权制度下，作者仍然会感到自责，觉得自己忙于工作而没做好母亲/妻子/女儿/儿媳，到底要做到什么程度，东亚女性才不会感到羞愧？要做一个事业家庭双丰收的已婚女性太难了，所以我选择不轻易踏入这条河流，网上很流行一个观念“把自己当女儿重新养育一遍”，是啊，比起生个女儿来养育，我更想把自己再养一遍，这种感觉我一直在做，真的很爽！

确实是位很通透的妈妈。做个好妈妈的第一步 先做好自己

是经验之谈，有观察入微的感受、有勇敢叛逆的行动、还有一定能达成的结果！在我感慨她怎么能把什么都做的那么好（自己读了博士、两个孩子、还能每天运动、组织旅游、生活那么精彩）的时候，她却对自己是否是一个称职的母亲产生怀疑。可能她所有的事情都做的很好，并且投入了太多时间，对于孩子的付出没有达到社会对母亲的要求。但事实是，没有完美的父母，每个人都在学习，但父母是孩子学习的第一对象，父母足够努力足够出色，对孩子总是好的！ 写一本书或许是容易的，但活出作者这个样子确实很难的！她叛逆但不疯狂，不是为了叛逆而叛逆，而清晰知道自己要什么，并且创造机会，做到成功！

忘了为什么存了这本书，断断续续看了三个多小时。作者在很多层面确实很厉害，但是对待公婆和夫妻乃至自己的儿子时又存在很多自洽。尤其是儿子从时代层面劝作者理解自己公婆那一段，我觉得把只是拳头没有锤到她儿子身上，就可以轻轻松松说出这句话。