雅书

“意識到自己是多重伴侶傾向的人，跟LGBT可能會有非常相似的出櫃過程。”果然，仅仅是表达这个倾向，我都已经被骂好多次了😹应该早点看到这本书呀。 多重伴侣中出现的难以控制的负面情绪，往往是内在创伤和依恋类型本身的问题，单偶情况下也一样会有影响（但也许不太明显），所以核心是要解决安全依附的问题。 看到Hearts模式最后一条self，会想一个人如果真能做到捕捉内心一切随时升起的非理性反应、不为其所控、完全具足，会不会就压根不需要把依恋关系当成自己的堡垒和安全港了呢……

继《道德浪女》后令我二度open up eyes的书。“讓我先開門見山地說：同時和多位戀人建立安全依附是可能的。”耶。

一定不能被书名限制住。它并非在讲情爱关系，而是统摄了所有的人类关系。而最让我快乐的是，我一个观点被作者系统的表达了出来：之所以存在那么多奇奇怪怪的人，主要原因是我们生活在一个变态的时代里。

夜不能寐，爬起来把剩下的一点点读完了，很不错。这本书例子很少、理论很多，信息密度很高，再加上是繁体字，读起来不会很流畅。但是结构合理、逻辑通顺，尤其是对我这个对依恋关系理论一无所知的人而言内容质量很高，且恰如其分地铺垫了我需要的背景知识。这本书先介绍了依恋关系理论，从回避和焦虑这两个维度（但是实际上是同源的）对于不安全依附进行考察。接着依照理论分析人在亲密关系中期待的是什么、出了问题的亲密关系可能具有怎样的根源、又该如何解决。之后作者详细介绍了开放式关系，指出了可以在开放式关系中获得安全感的可能、以及带来的收获与潜在风险。作者没有主张大家都要去实践开放式关系，而是提示读者在亲密关系不要被父权制束缚，重要的是尊重自己的真实感受与需求。

以为理论部分可以拆得更细，还是有点科普介绍的感觉，可能前言饼画得太大了。想到自己看Her时对最后那段话的共鸣，原来我真的自然而然就是这样，一直就是这样，我想不到爱还能是什么样子。不过也认同「爱是无限的，但时间和资源不是」。很重要的两个问题：「誠實地、實際地評估自己究竟能夠投注時間與心力跟多少人建立多重安全關係」，「若你最重視的是你與自己的安全依附，這是否會增加或減少你能夠提供給他人的東西」？可为什么都理论了还不可以讲深点啊，此刻很想看博论讲这个！

指导如何把婚恋情感维系这个项目，从原来大众普遍施行的一对一模式，扩展到团队合作……

合意多重关系（Consensual nonmonogamy, CNM）也不是万能的，也有适应症和禁忌症，对参与者的能力提出挑战。

anxiety&avoidance，safe havens/secure bases。拿poly书当友情手册有点可笑，但第三部分有用。

不太喜欢行文风格 心理的部分，对我来说太简单了。 多重关系的部分，也没办法吸引我的兴趣

第一次读关于依附的理论，受益良多。又开始思考自己没有也不想要亲密关系的深层原因。 确实从《道德浪女》以来，我们还缺少除了自我探索以外的，助力非一对一关系发展的外部脚手架/着力点，以达到polysecure，而依附理论就是很有价值的“指南”。同时，这本书也是对于当下以单偶制为主的依附理论的一次批判和补充

-和单亲亲近的独生子女是不是天然具有单偶性，因为习惯了建立单一依附关系 -现代casual约会—建立单偶制关系这个是不是等同于由一个不分层的consensual non monogamy逐渐变成了一个分层制，然后淘汰掉底下所有人 -无论M还是NM安全依附都是建立/享受深层信任的前提 - CNM是一种取向认同

作者行文笔触非常开放、温柔，与复杂关系建立安全依附是可能的，也提供了多种关系和自我疗愈的可能性参考

对强化自我依附的强调很有启发

和自己的关系也是常常忽略的生命中最重要的东西之一

其实讲了很多依附关系的研究。自我依附具有安全感，做自己的避风港和安全堡垒，才能更好地建立多重关系或一对一关系。也意识到建立和维护良好的多重关系，是比建立和维护良好的一对一关系更难的课题。

非常好读的科普手册，在与自己建立安全依附方面提供了实用方法论。这本不仅局限在多重伴侣关系，无论处于怎样的关系结构，我们应该最先处理好与自身的关系。建立安全依附很难，这是需要终身努力的课题。比较喜欢的是第一部分在依附关系的介绍中增添了对照顾者的描述，也提到许多影响依附发展的因素，如文化、环境、父权思想与性别论述等。

很值得一看的多重伴侣关系入门指南。异地恋容易催生多重伴侣关系确实有其天赋异禀之处：被迫需要处理分离、还能够避免伴侣双方共处却mentally不在场造成的消耗。

太喜欢了 解开了一些心结和困惑 从其它的角度感受到和此地的连接 期待可以从不同的视角做解读和阐释

实用手册＋1。